El fútbol, el Real Zaragoza, la Romareda y CHA

¿Alguien puede cuantificar cuantos kilos de tinta negra, cuantas páginas de periódicos se han empleado en hablar de la Romareda, de su ampliación, derrumbe o cambio de ubicación que se han dedicado en Zaragoza?
¿Cuantos sabes que incluso los juzgados perdieron su valioso tiempo en dedicarse a tamaño problema en detrimento de otros temas seguro que más importantes?
Ahora, cuatro mataus, han decidido llevar el equipo de fútbol al desastre, incluso se rumorea de que si baja a segunda división, a desaparecer, y cuando digo cuatro bobos me estoy refiriendo a los que gestionan un equipo humano como si fuera su cortijo.
¿Donde van a meter todos los medios de comunicación aragoneses sus miles de horas dedicadas a joder a CHA porque no quería que la Romareda saliera de su actual emplazamiento?
¿Cuantos votos nos han constado a todos los aragoneses la postura publicada de que el Real Zaragoza necesitaba un campo especial para perder con equipos de amiguetes?
Sin duda para jugar a experimentos, nada hay como la gaseosa, y al menos este tema ha dejado claro que algunos ministros aragoneses de economía son incapaces de gestionar con sabiduría un simple equipo deportivo. Posiblemente por eso, haya salido ganando Aragón.
¿Ustedes saben que en este temporada los jugadores van a cobrar un total de 30 millones de euros? Si, de euros, no de pesetas. ¿Le parecen mucho? pues al que era ministro no se lo debe de parecer porque les subió el sueldo un 30% este año.
¿Y de verdad seguimos pensando que lo más lógico es que tengamos que seguir pagando el nuevo estadio de fútbol todos los aragoneses? ¿Para que además se rebalorizen los terrenos privados de su alrededor?
¿Cómo podemos ser una sociedad tan tonta que se deja engañar por cualquier fulano que viste bien y dice que es empresario y tiene contactos, jodiendo a los que le llevan la contraria?
Ya me perdonarán, estoy equivocado. Tiene que ser así, porque no veo en los medios de comunicación tradicionales aragoneses ninguna crítica seria a este despropósito.

Explicación del impuesto del IRPF para matemáticos ilógicos

El aburrimiento te hace pensar, y a veces llegas a conclusiones lógicas que son del todo ilógicas, pero que apetece contar para ser reconocido como un absurdo (pensador, eso si).
El caso es que esta mañana estábamos dando un repaso a las clases de reducciones en la base imponible del IRPF, y primero voy a explicar un poco esto para el que no entienda.
El IRPF es un impuesto que pagamos por la renta que recibimos. La base imponible es la base a la que se le aplica ese tipo impositivo. En el caso de la renta es, como muy bien sabéis, los ingresos.

Sin embargo a la renta se le suceden un tipo de reducciones, esto es, se reduce la renta que tributa a los impuestos, de forma que estos sean menores de lo que deberían ser. ¿Por qué? Bueno, generalmente, la explicación de estas reducciones es que los individuos tenemos unos gastos obligatorios. De este modo, por ejemplo, si la ley establece como norma general que el individuo tiene 5.050 euros de gastos obligatorios anuales (gastos que necesita para subsistir como la propia alimentación), a los ingresos que obtenemos se le resta esa cantidad, que no cotizará en los impuestos.
Ahora bien, estas reducciones, como ya he explicado, vienen explicadas por su carácter de “gasto obligatorio”, o “no tan voluntario”. En ellas se incluyen:
- El mínimo del contribuyente.
- El mínimo por descendientes (gastos que incurres por tener hijos)
- El mínimo por ascendientes (lo mismo pero con tus padres)
- El mínimo por discapacidad.
- … ¿?

Y aquí viene la lógica del absurdo. Sigamos unas locuciones verbales paso a paso:
1- Las reducciones se realizan por el gasto obligatorio en el que incurre el individuo.
2- El pago del impuesto es un gasto obligatorio en el que incurre el individuo.
3- El pago del impuesto debe formar parte de las reducciones.
De este modo, la cuantía del impuesto debería ser menor. Matemáticamente seria esto:
X = renta – reducciones normales.
T = Impuesto.
t = tipo impositivo
(X-T)t=T
Xt-Tt=T
T+Tt=Xt
T(1+t)=Xt
T=Xt/1+t
Usease, matemáticamente, para que la renta (menos la reducción por el impuesto) de cómo solución el propio impuesto, habría que dividir la cuota tributaria entre (1+t).
Para un ejemplo practico.
Imaginemos una persona que cobra 60.000 euros, y paga al 43% de IRPF. Su impuesto seria de 60.000*0,43 = 25.800
Ahora bien, le introducimos la reducción por el impuesto, y el impuesto quedaría igual a:
25.800/1,43 = 18.042
De este modo: (60.000-18.042)*0,43 = 18.042
Lógicamente, todo esto ha sido una broma que deberíais borrar de su mente para un buen funcionamiento futuro.

Por cierto, recordamos que el concurso está en pleno apogeo. Tenéis la entrada a la derecha de este blog y aquí mismo: Entrad perranes y participad!
Saludos

Consejos para perder peso y adelgazar con sufrimiento

Si usted ha llegado hasta aquí, tal vez desea saber cómo se puede perder peso sin sufrimiento y en muy poco tiempo. Si es así, lo siento, hoy no toca.
Pero si lo que desea es que alguien le de algunos consejos para perder peso de manera lenta, constante y que no sufra el efecto rebote y recupere el peso anterior en pocas semanas, entonces es posible que le interese lo que a continuación expongo.
Decía el Doctor Grande Covián que el único sistema válido para perder peso era comer de todo. Pero comer la mitad. Sin duda hay dietas milagrosas que le hacen perder rápidamente peso incluso cenando todas las noches jamón serrano y sardinas en aceite. Y funcionan. Pero le pueden producir algunos problemas de salud y además tienden a producir el efecto no deseado de la ganancia del peso a las pocas semanas. Excepto que su cuerpo y mente le permitan cenan todas las noches de su vida sardinas de lata.
Comer la mitad es mucho esfuerzo, pero comer menos cantidad no lo es tanto.
Algunos médicos emplean para ellos mismos, en días de comidas de trabajo, el simple truco de tomarse una botellita de agua con gas antes de la comida. También funciona.
Como también funciona el simple sistema de no comer lo que usted ya sabe que no debe, en esas comidas llamadas normales, y permitirse a la semana algún lujo, en aquellas sesiones de mesa bien puesta.
Si insiste en el sistema, no va a recuperar en las cenas especiales lo que pierde en las comidas sosas.
No tome comidas muy preparadas, elija platos de verdura o ensaladas en vez de pasta, incluso antes puede tomar un buen plato de sopa de cocido o legumbres que una paella con pollo y gambas. Intente plantearse unos menús semanales puestos en la puerta del frigorífico y que en ellos además, tenga días de legumbre como plato único y alguna comida libre para no sentirse mal por su dieta.
Tome poco pan, no tome dulces, haga 5 comidas al día (no se salte ninguna porque de esta forma fuerza al cuerpo a trabajar 5 veces), no tome alcohol fuerte, prefiera las grasas del pescado a las de la carne, la plancha a la sartén y aprenda a utilizar el microondas y la plancha.
Por cierto ya se pueden hacer patatas fritas de las congeladas o empanadillas y croquetas en un horno, sin pasar por el aceite.
Haga ejercicio del tipo que le guste y desee, pero haga. Son mejor una hora de algo que le gusta y por ello lo mantendrá en su agenda que intentar 2 horas de un gimnasio que le va a sentirse mal. Andar deprisa, bicicleta estática, unas sesiones de natación o incluso simples ejercicios de estiramiento y de respiración en el ascensor mientras sibe, le sirven para estar algo mejor. Y no se olvide que si vive en un quinto piso, puede subir a patita hasta el tercero y luego utilizar el ascensor. Todos tienen paradas intermedias y son muy útiles para no quedar oxidado.
Y piense que por cada kilo que pierda, es un kilo menos de peso que lleva su corazón y sus rodillas.

Gastronomía afrodisíaca o alimentos diferentes

Os presento en la imagen un plato cuando menos curioso, o a mi me lo parece. Confitados de crestas de gallo de corral.
Compramos la lata de medio kilo en la ciudad de Soria (España) y se sirve en una ensalada templada de lechuga o escarola, poniendo de base la verdura fresca y añadiendo las crestas de gallo cortadas en tiras y bien calientes, aliñando todo con un aceite de oliva mezclado con un golpe de mostaza.

Esta misma casa ofrece platos en lata tan sugerentes como confitados de carrilleras de ciervo, jarretes de corderito lechal, escabechado de magret de gallo de corral o migas de perdiz roja silvestre sin dejar de presentarnos también unas latas de muslitos de codornices escabechadas.
Alta cocina castellana en conserva, listas para disfrutar por bastante menos de lo que cuestan estos platos en un restaurante capaz de ofrecerlos, e igual de exquisitos.
Para acompañar nada como un buen vino de la Ribera del Duero. Yo suelo elegir los de San Esteban de Gormaz (Soria pero en la frontera con la provincia de Valladolid y Burgos, muy cerca de Aranda de Duero (Burgos), otra joya gastronómica), y los hay de todos los precios.

La esperanza de Rajoy o el camino mariano de Esperanza

Los del PP tienen un serio problema, y es que Rajoy alcanzó los 10 millones de votos, más que suficientes para haber gobernado si no hubiera sido que el PSOE obtuvo 11 millones a costa de nacionalistas y abstencionistas asustados.
El problema es que ni perdió ni ganó y eso es complejo de digerir por los que mandan pero poco.
Es el caso de Esperanza, que es una señora que aspira a ser Presidenta, porque en el fondo en el PP, lo que quieres es una España republicana en donde puedan tener al menos dos Presidentes con mando en plaza.
Rajoy ha descubierto la jugada, y como Roma no paga a traidores, ha decidido acercarse al Levante que es una zona calentita y sin inviernos crudos. Ha pillado a Esperanza con el paso cambiado, y ella que es muy suya, no se lo va a perdonar con facilidad. La Espe es mucha Espe como para que un gallego le quite las ideas y los despachos.
Pero Rajoy ha descubierto también otra jugada maestra, un jaque tras un gambito, un "te aviso" con forma gallarda y madrileña. Nada hay mejor para parar a la Presidenta de Madrid en sus deseos de ser Presidenta desde Madrid, que amenazarla con que va a poner a Gallardón de sucesor del sucesor.
Es nombrarla la bicha a la señora, y aquí si que la tienen pillada, pues prefiere no intentar ser presidenta desde Madrid con tal de que no se tenga que enfrentar al Alcalde.
La Soraya es joven y bien formada, no entiende de brujas y brujos, de malas babas de transiciones sin acabar, de viejos dinosaurios que ya huelen y eso no se lo perdonan. En los partidos con escamas, no perdonan a los que abren las puertas de par en par, porque les producen miedo.
Me gustan los políticos que pregonan la renovación pero son viejos dinosaurios que ya fueron concejales, porque al menos saben jugar al ajedrez. A mi es que me gustan los jugadores.
Por cierto ¿porqué cuando se pierde el poder, aunque sea pequeño, se desea renovar lo anterior sin pararse a pensar que renovar es dejar de ser, dejar de estar, para que entre aire totalmente nuevo? Es imposible ser renovador y a la vez si se ha tenido poder, pretender tenerlo otra vez. No se puede estar un poquito embarazado.

¿Porqué comprar un MAC de Apple en vez de otro tipo de ordenador?

Los que utilizamos ordenadores MAC, desde hace años o desde hace días, no nos preguntamos nunca esto. No entendemos que puedan existir otro tipo de ordenadores. ¿Existen de verdad?
El sistema operativo de MAC es lo que los convierte en especiales, pero el diseño de los productos de Apple es lo que nos hace especiales a nosotros, los compradores.
Cuando vemos a un amigo, enemigo o famoso con un MAC sabemos que estamos delante de alguien con un toque especial, que sabe valorar esa diferencia. Alguien que ha soportado bien las explicaciones y las críticas, cuando anunció qué tipo de ordenador se va a comprar. Hay que ser muy duro para no dejarte llevar por la presión.
Un MAC no es más caro que otro ordenador, si lo comparamos en igualdad de primera marca y de componentes. Es una máquina con muy pocos problemas tanto de hard como de soft, que permite estar trabajando con lo que realmente deseas, el ordenador, sin perder tiempo ni en cuelgues ni en problemas que no entiendes. No se formatea su disco duro, excepto en casos de mala suerte. Admite las perrerías como ninguna otra máquina.
Hasta ahora es una máquina libre de virus (ya toco madera) y eso es una gran ventaja, además de que en la actualidad es ya un ordenador con todo tipo de soft excepto en juegos, en donde todavía está coja, compensando este problema con su excelente rendimiento en programas de música, vídeo o multimedia.
Yo tengo un portátil iBook, que desde hace hoy 4 años, lleva encendido sin apagarse. Las 24 horas del día. Siempre está o en reposo o en activo, pero lo tengo que reiniciar yo mismo cuando al cabo de algunos meses veo que rinde algo peor porque la ram se ha ido troceando excesivamente.
Hoy como es su cumpleaños, le pongo una entrada, de regalo. Para que no se me queje.
La última persona con la que discutí dialécticamente en persona, llevaba un MAC en la mano, y ella no sabía que yo usaba MAC desde hace ya más de 15 años. Os juro que me costó discutir con ella, porque lo que me pedía el cuerpo era preguntarle por la máquina. Los ojos y el pensamiento se me iban tras el logotipo.
Si, estamos locos.
Por eso también debemos comprar un MAC, porque nos vuelve locos, y a veces eso es bueno.

Concurso egoista de colectividad

Saludos a todos.
Hoy me he levantado con ganas de hacer algo con todos vosotros, aunque, os debo advertir, ni es novedoso ni es lucrativo, quizás meramente curioso, y en cierto modo reflexivo.
Me muevo por diferentes blogs sobre lógica y matemática, y hace algunos meses me tope con un “juego colectivo” que entonces no tenía mucho sentido realizar en nuestro blog. Pero como hay que probar de todo en esta vida, creo que es el momento de ver que pasa.
Vamos a realizar un concurso.
Lo primero de todo, quiero avisar a todo tipo de amigos lectores que no van a poder ganar nada material, pero la suerte y la satisfacción de ganar si son reales, y supongo que de eso si tenemos aquí para repartir.

Para empezar, la lógica del concurso es muy clara. Y os explico paso a paso lo que tenéis que hacer.

- 1º. Escribís un mensaje de correo, un email, a la dirección spvm.concursos@gmail.com
¿Qué tenéis que poner en el mensaje?
Muy simple. En asunto poner concurso, y en el texto simplemente vuestro nombre, o apodo, o nick que sirva para conoceros si ganáis, y ¡muy importante!, el numero de boletos que queréis tener para jugar en el concurso.
Como es lógico, concursar es gratuito y el mensaje a este correo también. No hay trampa ni cartón sino simplemente un juego entre todos nosotros. Es gratuito, se pidan los boletos que se pidan.
Este juego es privado y se realiza desde este Blog para sus lectores y se garantiza la total confidencialidad de las direcciones de correo. Mandar un solo mensaje por nick, y desde cualquier dirección de correo. Este Blog es privado y lo que nos conocéis, ya sabéis que hablamos en serio. Es siemplemente un juego colectivo.
Podéis pedir en el email tantos boletos como queráis. De este modo, si uno de vosotros pide 999 boletos, y una segunda pide solo 1 boleto (suponiendo que juegan solo los dos), el 1º tendría un 99,9% de ganar, y el segundo un 0,01% de ganar.

¿Dónde está la gracia? En el segundo paso.

- 2º. El premio ficticio será de 1.000.000 euros-spvm divididos entre el total de boletos solicitados.
De este modo si solo una persona pide un boleto, se llevara un millón de -spvm. Si entre todos los que pidan boletos, se piden un total de 1.000.000 de boletos, pues el ganador solo se llevará un euro-spvm.

El juego consiste en la división entre el colectivo y el individualismo.
Si una persona pide muchos tiques aumentan sus posibilidades de ganar el premio, pero fastidia al colectivo por que el premio baja en cuantía.

Me parece correcto disponer de dos semanas totales para el juego, de forma que todo el mundo que lea este blog pueda participar si quiere. Reitero, no cuesta nada mandar un mensajito, (aunque solo sea para fastidiar a los demás pidiendo muchos boletos).

La elección del ganador se decidirá calculando las probabilidades de cada jugador y realizando una sencilla función que haga aparecer un numero aleatorio entre 0 y 1 (Casi cualquier calculadora tiene está función, incluso Excel.) Iremos recordando y publicitando durante estas dos semanas el concurso, y por favor:
¡Participen! M.P.A.